Lachsack Ecke!

Wie schon gesagt "Off Topic"
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Paffi
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Beitrag von Paffi »

Sendung mit der Maus

Das ist aus dem wirklichen Leben, kein Scherz!


Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden.

Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, daß sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.

Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar der Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat.

Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in Sachsen, das ist ganz im Osten.

Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.

Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld.

Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug. Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt.

Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt.

70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.

Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt. Hurra, Herr Müller. Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.

Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die Herren vom Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.

Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.

Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft..

Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.

Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen habt, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.

Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr Müller für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.

Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.

Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht.

Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, daß es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.

Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle.

Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muß ich euch sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.

Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff "soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.

Bitte den Hinweis auf Müller- Produkte beachten!!
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-=Slyder=-
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Beitrag von -=Slyder=- »

Meeting The Parents

A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.

Well, the boy is ecstatic, but he has never had *** before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and ***.


At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.

That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at the door. "Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in!"

The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head.

A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down.

10 minutes pass, and still no movement from the boy.

Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, "I had no idea you were this religious."

The boy turns, and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist."
.:SLYDER:.

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Schlavmutz
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Beitrag von Schlavmutz »

Streit im Offizierskasino:

Leutnant von Zitzewitz springt voller Zorn auf und schreit seinen Gegenüber an: "Was fällt Ihnen ein mich eine kleine Wanze zu nennen! Ich fordere Genugtuung - wählen Sie die Waffen!"
Sein Gegenüber, Leutnant von Itzenblitz sagt ganz gelassen: "Ich wähle in diesem Fall Ungezieferspray".
:lol:
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Ohne Chaos entsteht nichts!

Ohne Ordnung besteht nichts!

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Paffi
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Beitrag von Paffi »

Ein Mann von 60 Jahren ist sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem
Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die
Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die
Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft sich eine Zeitung und
fragt den Verkäufer:

"Sagen Sie mal mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?" Der Kioskverkäufer
antwortet: "Mmm, weiss nicht - so 32." Der Mann freut sich und sagt:
"In Wirklichkeit bin ich 60."

Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt sich einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja - ich schätze Sie
so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen grösser geworden antwortet:
"Nein, ich bin 60."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau. Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie meine Dame, wie alt schätzen
Sie mich?" Die Alte schaut ihn mit ihrem faltigen Gesicht nachdenklich
an und antwortet ihm: "Sehen Sie mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt
und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich
eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in
seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der
Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sass, sagte er: "Na
ja, OK - schauen wir mal -" und weisst die Alte an, mit ihrer Aufgabe zu
beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose, und - nach einer
Weile, - nach genau 10 Minuten - sagt die Frau: "Sie sind 60 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie
mir, wie Sie das machen?" Die Alte antwortet:
"Nun - ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"
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Paffi
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Beitrag von Paffi »

Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den

Zuchtbullen vorbei.

Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten

Jahr.

Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50

Mal im Jahr!"

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle

bestieg 120 Mal im letzten Jahr.

Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist

mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was von lernen!"

Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM

LETZTEN JAHR 365 MAL

Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und

sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!"

Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal ob das immer

die selbe Kuh war."
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Feldjäger
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Beitrag von Feldjäger »

Treffen sich zwei Kriegsveteranen, reden über alte Zeiten.

"Weißt Du, ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!", sagt der Eine.

"Das ist noch gar nichts", meinte der Andere, "ich habe mit meiner Mistgabel einen Jagdflieger runtergeholt!".

"Was???", sagt der erste, "vom Himmel?"

"Nein, von meiner Alten! :ddd5 :ddd5 :ddd5
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"Der Beweis von Heldentum liegt nicht im Gewinnen einer Schlacht, sondern im Ertragen einer Niederlage"
David Lloyd George
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Beitrag von Feldjäger »

noch einer:

Eine Frau wird vom Panzer überfahren. Wer ist bloß schuld?

na der Panzer natürlich. Was fährt er auch durch die Küche???
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Panzergrenadier
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Beitrag von Panzergrenadier »

Imbissbudendeutsch

http://www.chaospisser.de/musik/imbissdeutsch.swf

gruß

Dominik 8)
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Verkauf deinen Kühlschrank und fahre in die Welt hinaus.
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Gareth
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Beitrag von Gareth »

Boah, selten so gegeiert! Nachdem ich jetzt wieder Luft bekomme, auch einen von meinen Favoriten:

3 Lektionen für mehr Erfolg im Beruf

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür gehen soll, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes, und bevor sie noch grüßen kann, sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 Euro für ein bisschen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen frühzeitig aus, wenn Sie im Team arbeiten, denn sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.

Lektion Nr. 2
In seinem Auto auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine übereinanderschlägt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders, als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?" Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass Sie gute Gelegenheiten verpassen.

Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags vom Büro zu einem kleinen Restaurant und finden auf einer Parkbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich jedem, der die Lampe reibt, drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder nur einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und plopp - verschwindet die Chefsekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!". Und plopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der eine höhere Position inne hat, immer zuerst sprechen!
Free Ukraine from russian aggression!
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marde
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Beitrag von marde »

Für alle die sich mal nen Auto bei Ebay kaufen wollen :

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 0036021534

Durchlesen der Beschreibung von Vorteil ! :ccc4
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Krupp
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Beitrag von Krupp »

Na dann wieder etwas mit Blondinen.

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in
ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann,
der vorbeigeht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch
ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine
versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen.

Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt:
"Was machst Du da?" - "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder
aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"

Antwort: "Weil die Fenster offen sind!" :D :wink:

Gruss

Krupp
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[GDC] Helmut
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Beitrag von [GDC] Helmut »

marde hat geschrieben:Für alle die sich mal nen Auto bei Ebay kaufen wollen :

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?Vie ... 0036021534

Durchlesen der Beschreibung von Vorteil ! :ccc4
Am besten hat mir der Teil gefallen:

MÄNGEL: 1- FRONDSCHEIBE HAT SPRUNG MUS NEU GEMACHT WERDEN

2- VEDECK HAT LICHS UND REHS LOCH UND GEBRAUCHT HABE MIT BAND ZU GEMACHT ( ENFELUNG NEUE VEDECK )

3-FAHRER SITZT KLEIN RISS

4-GEBRAUCHSPUREN NORMAL 14 JAHRE ALT ( KEIN ROST )

5- KOFERAUM BEKOMT WASSER WOHER UNKLAR !!

6- SIEHE FOTTO RICHTIG

OPEL KATET GSI CAPRIO



Aber ich nehme mal an, dass das nicht ernst gemeint war. Man lese die Kommentare unten. Da hat sich irgend eine Clique nen Spaß erlaubt.
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Panzergrenadier
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Beitrag von Panzergrenadier »

Die wahre DEUTSCHE Küche :wink:

http://www.youtube.com/watch?v=iBIKNRVSHxo

gruß

Dominik :lol:
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Wojciech Cejrowski
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Panzergrenadier
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Beitrag von Panzergrenadier »

Da sich in einigen Themen die Leute fetzen kommt mal wieder etwas lusiges.

http://www.nicomarket.com/de/
Wie Rauchen den Einzug ins Leben finden kann. :wink:

Gruß

Dominik
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Goddos
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Re: naturzaun

Beitrag von Goddos »

Krupp hat geschrieben: 12.05.2003, 08:27 Neulich in der Schule......

Eine Lehrerin beschliesst die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt
Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schiesse zwei
mal,wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn
auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schiesse zweimal, wie viele
sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre
mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein
Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Eine gute Möglichkeit, einen Holzzaun zu verwenden, besuchen Sie die Website und sehen Sie nach.
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie,Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst
ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube,die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken." :wink: :mrgreen:

Gruss

Krupp
interessanter Vergleich
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