Lachsack Ecke!

[Krupp]

Tach Leute

Das Leben ist oft von frustrierenden & traurigen Nachrichten gespickt
Deshalb dachte ich mir, wieso können wir nicht zur allgemeinen Belustigung, Witze, lustige Sprüche & dergleichen hier rein posten

Auf gehts:

Terrorwarnung

Terrorwarnung an alle Mitarbeiter !
Nachfolgende Mail haben wir vom "Konzernbeauftragten für Sicherheit"
gerade erhalten.

Liebe Kollegen und Mitarbeiter,

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche
Terroristen in unseren Gebäuden aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt
sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos
eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz
intensiver Suche
im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung. Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konntedingfest gemacht werden.

ACHTUNG! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur umkehr ihres
Gedankengutes zu bewegen. Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm!
Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik.
Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in
unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden,
auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im
Entferntesten zutreffen. Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar, Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!
In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig
gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Zum Schluß noch eine große Erfolgsmeldung des BKA.
Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen Bin
Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam.

Gruss

Krupp

[-=Slyder=-]

Szenen eine Ehe
Das weibliche Geschlecht.......


Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[[stg]a.D. Lt.Tom]

Das stimmt, ich hatte aber 'nen guten Anwalt!

Gruß,
Lt. Tom (auf Bewährung)

[[stg]Panter]

Hahahahahahahahahahaha

[Krupp]

LOL...Slydi der ist Sackstark & trieb mir fast die Tränen in die Augen wie im richtigen Leben

weiter so

Gruss

Krupp

[-=Slyder=-]

Traditionen und Ihre Folgen


Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende
Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor
es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit
Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und
Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe
ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der
Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei
seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat,
um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die
Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die
Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen
Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu
bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,
muß den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der
Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges
Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam
ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er
die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie
auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner
sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr
auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich
frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt,
daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an
seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er
greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay,
okay, ich mache ja den Abwasch!"

[[stg]Panter]

[-=Slyder=-]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'

Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'

'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: 'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum
Höhepunkt kommt!' Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,
Jaulen, Kratzen,Schreien, dann ist es still.

Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo
is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

[Krupp]

...Aaaahhhh....goil, auch der Witz mit dem Biker

Hier habe ich nun auch noch einen:

*Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jahrige Sohn im Schrank wahrend die Mutter & der Liebhaber poppen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

>> Der Sohn: Es ist dunkel hier
>> Der Mann (flüstert): Stimmt.
>> Der Sohn: Ich hab einen Fussball
>> Der Mann: Schön für Dich
>> Der Sohn: Willst Du den kaufen?
>> Der Mann: Nee, vielen Dank!
>> Der Sohn: Mein Vater ist draussen!
>> Der Mann: OK, wie viel?
>> Der Sohn: 250.-
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
>> Der Sohn: Es ist dunkel hier.
>> Der Mann (flüstert): Stimmt.
>> Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
>> Der Mann - in Erinnerung: Wie viel?
>> Der Sohn: 500.-
Am nächsten Tag sagt der Vater zum Sohn, Nimm deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
>> Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
>> Der Vater: Für wie viel?
>> Der Sohn: 750.-
>> Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.

>> Der Sohn: Es ist dunkel hier
>> Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dem Scheiss?!

Gruss

Krupp

[[stg]Panter]

Hahahahahahahaha

[Krupp]

Tach Leute

Hier is noch einer:


Eine Schildkröte wollte einmal in ihrem Leben in einen Sexfilm. Doch an der Kasse wollte man sie nicht hereinlassen und so setzte sie sich vor dem Kino hin und begann fürchterlich zu weinen! Da kam ein junger Mann dahergelaufen und fragte die Schildkröte, was denn mit ihr los sei. Sie erklärte ihm das Geschehene und der Mann erklärte sich bereit, sie in seiner Hose zu verstecken, wenn die Schildkröte ihm den Eintritt bezahlt! Im Kino würde er dann den Hosenschlitz öffnen und sie könnte sich den Sexfilm anschauen. ...Gesagt, getan! Im Kino sass neben den beiden ein junges Pärchen.

Die Frau schaute andauernd zu dem jungen Mann hinüber, worauf ihr Freund sie verärgert fragte, was sie denn dort die ganze Zeit sehe! Sie meinte: "Schau, der hat IHN draussen!!" Darauf ihr Freund:"Na und? Was ist denn schon dabei, ich habe IHN auch draussen!" Sie: "Ja, ich weiss! Aber deiner frisst kein Popcorn!"

Gruss

Krupp

[[stg]Panter]

*GRINS* hahahahahahahhahaha

[-=Slyder=-]

Falls Euer HARDCOPY-Programm mal versagt! So geht es auch

[Wever]

(We take you now to the Oval Office with Condoleeza Rice & George Bush...)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of

China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the

Middle East!

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of

China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.

And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N.?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the

U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too...maybe we

should send some to the guy in China! And the Middle East. Can you get

Chinese food in the Middle East?

[Krupp]

LOL... ..Missverständnisse können sehr amüsant sein

Gruss

Krupp