Lachsack Ecke!

[Panzergrenadier]

keine Ahnung vielleciht bracuht das Militär auch nen Idiotentestst
bei der Technik die die haben
Wäre der Mensch (oder Ami)bloß nciht am Steuer

[Sniper]

Ein junges pärchen geht zum arzt. da sie kürzlich schwanger geworden ist, fragen sie, wie es denn nun mit dem sexleben aussieht.

der arzt meint. im ersten drittel der schwangerschaft kann alles wie gewohnt weitergehen.
im zweiten drittel ist dann die hundestellung anzuwenden.
dann aber, muss die wolfsstellung eingenommen werden!

"wie jetzt, wolfsstellung...?" ,fragt der mann...

der arzterklärt, na die wolfsstellung eben...
sie legen sich neben das loch und heulen...!


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jeeha...ein geiles ding du...
Sniper

[Majo]

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt natürlich ein Reporter und fragt das
Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko
an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat
das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei" , hat einen Revolver gezogen und das Tier
erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann
ganz leise: "Eins"

Gruß Majo

[Sniper]

zwei gute freunde treffen sich nach langer zeit wieder.
der eine fragt, "und erzähl wie gehts dir so..?"

"ganz und gar nich gut..."meint der andere....

"aber wieso...?", darauf der kumpel, "naja, ich bekomm meine vorhaut nich zurück..."
sagt der andere... "na die verborgt man doch auch nich!!!"



autsch...
Sniper

[Wever]

[Krupp]

..

gleich noch was aus der grünen Zunft:

Abschlußantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung.
Spieß: "...und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef: "Bei mir!" Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef."

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

Ein Student erscheint zu spät zur Vorlesung:
Fragt der Professor: "Haben sie gedient?
Der Student antwortet: "ja, klar!"
Der Professor mit energischer Stimme: "Was hätte wohl ihr Spiess gesagt, wenn sie so spät zum Dienst erschienen wären?"
Der Student: "Guten morgen, Herr Oberleutnant!!!"

Schon gewusst; Ein toter Soldat hat viel von seiner Gefährlichkeit verloren.

Als dann abgetreten Kameraden

Krupp

[Wever]

Bedingt sehenswert...

[Krupp]

...hahahaha, der ist auch wieder gut, man das geht aber auch immer ziemlich flott.
Kaum ist einer in dern schlagzeilen, schon kommen die ersten Spots dazu

Ich werde mir den Film auf jeden Fall ansehen, muss aber zuvor noch im Wettbüro vorbei

Gruss

Krupp

[Schlavmutz]

Wussten Sie schon, dass...

- eine Flasche Bier das Leben um 2 Minuten verkürzt,

- eine Zigarette das Leben um 4 Minuten verkürzt,

-ein Arbeitstag das Leben dagegen gleich um 8 Stunden verkürzt.

[Schlavmutz]

Noch einen!

Ein Pilot landet mit seiner Maschine auf einem Flugzeugträger, bremst mit voller Kraft und bringt sein Flugzeug gerade noch am Rande des Flugdecks zum Stehen. "Damned schreit er, ich hatte gar nicht in Erinnerung, dass das Flugfeld so kurz ist."

"Yes, very short", sagt der Co-Pilot und schaut nach links und rechts aus dem Cockpit, "dafür ist es aber mindestens 300 m breit".

[Panzergrenadier]

sind alles gute Beiträge

[Paffi]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[Paffi]

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist!

Die Frau fragte erstaunt, ob sie nun drei Wunsche frei hätte. Der Geist
sagte: "Nö, tut mir wirklich leid. Diese Drei-Wünsche-Geschichte gibt es nur im Märchen. Ich bin ein Ein-Wunsch-und-das-wars- Flaschengeist. Also, was darf es sein?"

Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten. Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."

Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe Frau, sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Nachdem ich 500 Jahre in dieser Flasche verbracht habe, bin ich nicht mehr so gut in Form. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.... Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernunftig."

Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden. Du weisst schon, einer der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir...einen guten Mann."

Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte Landkarte nochmal."

[Wever]

[Panzergrenadier]

@Wever
das ist heftig, und da ch ja ein anständiger Mensch bin verkneife ich mir meinen Kommentar