Lachsack Ecke!

Wie schon gesagt "Off Topic"
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tom
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Beitrag von tom »

tom sagt:

:!:

Hier noch ein netter link:

Top 100 der luuuustigsten Forenbeiträge:
http://german-bash.org/action/top/n/100


Gruß

tom :wink:
Krieg ist die Fortsetzung der Politik mit anderen Mitteln. Es erhebt sich nur die Frage, ob er immer nötig ist. Wehret den Anfängen!!!!!

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Panzergrenadier
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Beitrag von Panzergrenadier »

:aaa6 :aaa6
cool wenn die geschcihte wahr ist dann dannn..
rolle ich mich vor lachen auf den boden :lol:

gruß

Dominik 8)
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Verkauf deinen Kühlschrank und fahre in die Welt hinaus.
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Paffi
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Beitrag von Paffi »

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für die Fastnacht vor.
Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein
SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße?!"
Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?!
Geh und tausch es gegen was besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, ein weißer Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst.

Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als
DOMINO- Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und geh als MAGNUM!!!"
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Paffi
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Beitrag von Paffi »

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas
Wasser geben solle und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht
mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so
gut,dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

6. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

7. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

8. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

9. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mirauch unklar!

10. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

11. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

12. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

16. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!!"

18. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau und als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

19. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser - nicht umgekehrt

Und am Ende der Predigt heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'.

Ihr Bischof
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Paffi
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Beitrag von Paffi »

Ein junger Mann betritt ein Tattoo-Studio und verlangt einen 500 Euro-Schein auf sein bestes Stück.

Der Tätowierer fragt verwundert den Mann: ?Entschuldigung, mein Herr, aber das ist doch ein eher

ungewöhnliches Motiv an einer ungewöhnlichen Stelle. Es geht mich zwar nicht an, aber darf ich

rein aus Neugier nach den Gründen dafür fragen??


?Das ist kein Geheimnis:?, sagt der Mann.

?Erstens habe ich gerne viel Geld in der Hand.

Zweitens sehe ich das Geld gerne wachsen und

drittens habe ich meiner Freundin gestern einen Heiratsantrag gemacht.

Für den Fall, dass sie den Antrag annimmt, habe ich ihr versprochen,

mindestens einmal im Monat dürfe sie 500 Euro verblasen!? :oops: :oops: :oops: :oops:
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Panzergrenadier
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Beitrag von Panzergrenadier »

Ohne Worte *g*

http://www.sinn-los.de/spezi1.html

gruß

Dominik :cool:
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Paffi
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Beitrag von Paffi »

Notfall in der Küche



Der Mann ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG! ACHTUNG!
MEHR ÖL! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!
ES WIRD ANBRENNEN! ACHTUNG! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS! ACHTUNG!
BIST DU VERRÜCKT! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN! OH, MEIN GOTT, DAS SALZ! VERGISS
NICHT DAS SALZ!

Der Mann, schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie:
"Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"

Die Frau antwortet ganz ruhig:
"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du
neben mir sitzt."

Äh............. stimmt ! :lol:
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Panzergrenadier
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Beitrag von Panzergrenadier »

@ Paffi coole Witze ..

Hier mal drei weitere Witze!

1.Witz

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte.

Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel!

Aber nicht nur das. Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest."

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott: "Hey Du! - Du hast doch die Frau
erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott:

"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. hinten wackelt es zu stark.
3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."


"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner Harley!"

2.Witz

George W. Bush ist gestorben und kommt in die Hölle.

Der Satan erwartet ihn und sagt: Mensch Georgie, wir haben all die Jahre so gut zusammengearbeitet, darum darfst Du dir die Strafe, die du bis in alle Ewigkeiten erdulden musst, aussuchen.

Bush überlegt und sagt: "Was hast du denn so anzubieten???"

Satan: "Komm ich zeig dir, was ich habe"

Beide gehen in einen Raum, in dem Präsident Nixon dabei ist Präsidentenköpfe in Stein zu hauen.

Bush: "Och nö, das ist nichts für mich, was gibt es noch???"

beide betreten den nächsten Raum in dem Präsident Eisenhower aus einem Landungsboot die Küste der Normandie erstürmen muß.

Bush: "Mmmhhhh, das ist auch nichts für mich, bis in alle Ewigkeit ist ja schließlich eine lange Zeit."

OK, sgat der Satan, ich habe noch mehr!

Beide gehen in den nächsten Raum. Dieser ist wie das Oval Office im Weissen Haus eingerichtet. Auf dem Präsidetenstuhl sitzt Bill Clinton, vor ihm kniet Monika lewinsky in eindeutiger Pose und ist dabei, ihm ordentlich einen zu blasen.

Bush bekommt leuchtende Augen und wird ganz nervös:
"DAS IST ES! Diese Stafe will ich!!! Keine Andere"

Satan: "Bist DU sicher??? Diese Strafe willst DU bis in alle Ewigkeit erdulden?"

Bush: Ja, hätte ich das gewusst, wäre ich schon früher hier runter gekommen."

Satan: " OK; dann soll es geschehen!"

Der Satan geht zu den Beiden hin, beugt sich runter und sagt:

"Hey Monika, Du kannst aufhören, Du bist erlöst, ein anderer will Deinen Platz einnehmen!"

3. Witz
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom *** mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"

Der Besoffene:"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"

gruß

Dominik :lol:
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Beitrag von Paffi »

Joo, joo, ich hatte auch mal einen katholischen Chef !

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
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Beitrag von Paffi »

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Beitrag von Paffi »

Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"
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Beitrag von Paffi »

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
:?:
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Beitrag von Paffi »

Ich will nie ins Altersheim!

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht
ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir
unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:
"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen ! 200,- pro Tag"!!!!

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff AIDA geprüft und muss
für eine Langzeitreise als Rentner ! 135,- pro Tag zahlen! Nach Adam Riese
bleiben mir dann noch ! 65,- pro Tag übrig!

...die kann ich verwenden für...



1. Trinkgelder...! 10,- pro Tag


2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants
wackele oder mir sogar das Essen vom Room-Service auf das Zimmer, also in die
Kabine, bringen lasse. D.h. mit anderen Worten...ich kann jeden Tag der Woche
mein Frühstück im Bett einnehmen.


3. Die AIDA hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Wasch-
maschinen und Wäschetrocknern...sogar jeden Abend Shows.


4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.


5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten.
Für ! 5,- Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen
ab.


6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.


7. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich?
...alles kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein
Verständnis.


8. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muss
nicht einmal danach fragen.


9. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins
Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen.
Auf der AIDA bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt
kostenlos verarztet.


10. Ich habe noch von keinem Fall gehört, dass bei den zahlenden Passagieren eines
Kreuzfahrtschiffes jemand vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wäre.
Auf Pflegeheime trifft das nicht in gleichem Umfang zu.

...nun das Beste...

Mit der AIDA kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien...wohin ich auch
immer reisen will.
Darum sucht mich in späterer Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern
"just call shore to ship"!
Auf der AIDA spare ich jeden Tag ? 50,- und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung
ansparen.

...mein letzter Wunsch ist dann nur...

Werft mich einfach über die Reeling!

...das ist nämlich auch kostenlos!


Gruß Opa


Einen schönen Tag noch :P
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exilant

Beitrag von exilant »

Hallo Paffi,
das sind doch mal gute Nachrichten von der Sozialversicherungsfront. Da ja eure Kanzlerin in spe, die liebreizende Angela, für mehr Eigeninitiative und private Vorsorge plädiert, ist das doch endlich mal ein konstruktiver Lösungsansatz. Sch... auf DeBeKa & Co, meine Pflegeversicherung schließ ich bei AIDA ab.
Wenn ich jetzt noch ne Lösung finde, wie ich mir bei dem Systemvorstellungen der Damen & Herren in schwarz & gelb auch in Zukunft meine 3. Zähne leisten kann, damit ich die Umsonst-Zahnpasta aus deinem Angebotskatalog auch nutzen kann, ist die Rückkehr nach Deutschland doch wieder ne echte Alternative.
Grüße aus Wien
Exilant
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Beitrag von Paffi »

Moin Exilant,

wenn das hier klappen sollte, kannst Du Dich ja wieder anschließen
(Tschuldigung, sollte keine Anspielung sein).
Ansonsten: Österreich finde ich gut!

Schönen sonnigen Gruß von der Westküste Schleswig-Holsteins
Paffi
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