Lachsack Ecke!

[Pet]

Wever.... der ein oder andere Kurs klingt nach Lösung von kleinen Problemen
Superauswahl....

[Krupp]

Neulich in der Schule......

Eine Lehrerin beschliesst die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt
Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schiesse zwei
mal,wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn
auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schiesse zweimal, wie viele
sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre
mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein
Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie,Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst
ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube,die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

Gruss

Krupp

[-=Slyder=-]

Hahahahaha,



Ich mag die Art zu denken, super.......

[Krupp]

Hahahahaha,



Ich mag die Art zu denken, super.......

...ich genau so

ciao

Krupp

[-FG-CRISS]

löööl kruppi.....klasse witz!

www.homepage-privat.com

[Krupp]

Hi Cris

Guck mal, hab noch ein paar kurze

Treffen sich zwei Männer. Beide sind
über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig ***
wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht
mit offenem Mund schlafen
würde, hätte ich überhaupt keinen *** mehr!"

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und
setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei
Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin
Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der
Kneipe, das viele Bier drückt.
"Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen
Mantel......"

Die weltfremde Haushälterin findet
beim Bettenmachen ein gebrauchtes
Kondom und schreit entsetzt auf.
Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein
Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis
die Haut abgeht!"

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo.
Bei den Elefantan guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?"
" Du meinst den Rüssel" "Nein dort..." "...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt...".....

Gruss

Krupp

[Krupp]

Und nun noch der Freitagswitz!!!

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie
sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen
Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und
der wird Sie dann feuern." Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu
den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das
Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist
die Pupille." Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die
ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du
eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein"

Gruss

Krupp

[Luede]

irgendwann druck ich mir die paar Seiten mal aus und nehm sie mit zum nächsten Saufgelage

[-FG-CRISS]

ho ho ...es ist gar nicht gut zum sonntagmorgen so viel lachen zu müssen. na ja, so bin ich wenigstens jetzt hellwach *gg

[-=Slyder=-]

 
SO versteht man Männer!

Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten, dass alle mit '1' nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten
ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht
die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist,
dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen
wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag
einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit
nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns
nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann:
eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man
es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in
den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach
unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer
darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz
ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.


Dank an das FG-Forum, da habe ich es her!

[Wever]

http://www.hallo-ich-bin-der-schwule-guido.tk/

[Krupp]

@Slydi

Ich denke, dass nun jedem die Männerregeln klar sein dürften

@Wever
...der Guido erinnert mich irghendwie an David Coulthard, findest Du nicht?

Gruss

Krupp

[Krupp]

Neulich in der Metzgerei...

Irgendwie macht es Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig
aus dem Konzept zu bringen.
Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine
Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)
"Darf's sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich mal flexibel: "Ja,
bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei.
Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm? Die Fleischfachkraft
starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre
Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich
verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir! "Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das
ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im
Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und
auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist
schlau. "Darf's ein bisschen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: "Nein, genau 113
Gramm, bitte"
Sie atmet schwer.
Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei
beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman
und Superasshole.
In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf
die Waage.
114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um. "Äerztliche Empfehlung" lächle ich. Es
nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch
ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage
entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm
stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine
Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft. Das A****loch ist befriedigt.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer"
und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch nicht
direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und frage die Besiegte
freundlich: "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie
ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

Gruss & einen schönen Einkauf

Krupp

[Krupp]

...einen hab ich noch...............

Der General

Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:
"Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1'000 Dollar Abfindung."
Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184'000 Dollar" .. der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234'000 Dollar" ... der General ist sehr zufrieden.
Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?"
Der General: "In Vietnam!!"

Gruss

Krupp

[Tovarish]

ich weiß ja nich ob ihr die seite schon kennt aber die comics da sind der hammer! http://www.nichtlustig.de
hier ein paar beispiele (der sarkasmus is der hammer )

oder der hier........

oder der.......

is so kacke das es geil is!
Schaut mal vorbei! Es gibt da noch viel besser comics! Ich ahb mich vor lachen fast mit urin beträufelt!