Lachsack Ecke!

[Czury]

nerven tuts

[Krupp]

Und nun was zum Thema Hund

Legt euch zur Not doch den passenden Hund zu:

Eines Morgens geht ein Mann durchs Dorf und wird Zeuge einer äußerst
merk-würdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof
nähert. Zuvorderst fährt, wie üblich, ein geschmückter Leichenwagen.
Doch knappe 20 Meter dahinter folgt ein zweiter derartiger Wagen. Kurz
dahinter geht ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pitbull an
der Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgt eine riesige
Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einerreihe folgen.

Der Mann ist äußerst erstaunt. Schließlich kann er seine Neugier nicht
mehr im Zaum halten. Er nähert sich dem vordersten Trauernden mit dem
Pitbull und fragt mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zutiefst
Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht
der geeignete Moment ist ... Aber ich habe noch nie eine solch
eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was
hier geschieht?" Der Angesprochene antwortet: "Sehen Sie, der erste
Leichenwagen ist für meine Frau." "Was um Himmels Willen ist denn
geschehen ...?" "Sie wurde vom Hund zu Tode gebissen!" "Und für wen ist
der zweite Wagen?" "Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner
Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie getötet!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
andächtige Stille. Bis dann der Neugierige fragt: "Können Sie mir Ihren
Hund ausleihen?" "Stellen Sie sich bitte hinten an ...!"

Gruss

Krupp

[-=Slyder=-]

Hehehehe

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Sie sucht ihn auf der Toilette, findet ihn aber nicht.
Sie sucht im Wohnzimmer, findet ihn aber nicht.
Dann geht sie in die Küche.
Da sitzt er gebeugt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken... und starrt nur gegen die Wand.
Sie beobachtet ihn eine Zeitlang, sieht wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?
fragt sie ihn.
Er seufzt tief, nimmt noch einen Schluck, die Tränen laufen ihm die Wange herunter:
Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 14! fragt er sie.
Aber ja! erwidert sie.
"Während ich dich auszog, hast du immer wieder gesagt, dass du doch erst 14 bist und noch Jungfrau"
"Wie könnte ich das vergessen" sagt sie und lächelt dabei.
Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?
Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.
Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat:
"Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis! ?
Oh ja! sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
Weißt du...heute wäre ich entlassen worden!

[tom]

tom sagt:



Da wären noch zwei:

*Wissenswertes

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
* Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)
* Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
* Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
* Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)
* Einige Löwen paaren sich bis zu 50 Mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)
* Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)
* Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)
* Der Urin einer Katze phosphorisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
* Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
* Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
* Polarbären sind Linkshänder.
(Na, und?)
* Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude *** haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein?)
* Olivenöl macht man aus Oliven, Walnussöl aus Walnüssen.
(Woher konnt dann Babyöl?)

________________

Den Andern gibts per Anhang (hab´die Bild-URL´s leider nicht)

Gruß
tom

[Tovarish]

klasse !!!!!!!!

[Majo]

Hier noch mal ein wenig was über die ammis:

Amerikanische Logik:

1. Nur in Amerika....
ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika......
gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika......
müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten
laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika......
bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie
eine Cola Light.

5. Nur in Amerika......
lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika......
bekommt man Hot-Dogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen Brötchen im
8er Päckchen.

7. Nur in Amerika......
gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.


Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
Ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte
Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte mir die Haare
zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist *nur* ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach
dem Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht
während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser
Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir
nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern
wegbrächten].

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes habe ich gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Aussen".

[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt bin ich neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZMERKER!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung
öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Delta fliegen]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!].


Gruß Majo

[Krupp]

...absolut bezeichnend, alles muss beschrieben und erklärt werden, sonst rafft es der Ami nicht...hehehehehe
Was steht wohl auf der Toilettentür und am Spühlkasten??

Gruss und weiter so

Krupp

[Majo]

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit
ganz
normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block
zu
fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden
im
Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:

"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders
wollte,
kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns
in
den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft,
können
wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen
Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht
-
sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht
gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm
Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an
und
sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch
hat
fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren!"

Schwein gehabt würd ich sagen

Gruß Majo

[Majo]

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!


Gruß Majo

[Niels]

MANN VS. FRAU

Bedienungsanleitung P.C.

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender

01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen

B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

[Krupp]

Hallo Niels und Willkommen auf SSM.

Den Witz kannte ich aber er ist immer wieder goil

Weiterhin viel Spass bei uns.

Krupp

[Krupp]

...und wieder mal zwei zum schmunzeln

George Bush ruft Gerhard Schröder an. Gerhard, Du musst uns helfen! Die
grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen
dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?
Sicher! antwortet Schröder. Das dürfte kein Problem sein...
Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiss geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter
lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt
Bush.
Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:
Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?
Natürlich! antwortet der Kondom-Fabrikant. Irgendwelche besonderen
Wünsche?
Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiss sein, ausserdem mindestens 30
Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser
Alles klar. Sonst noch was?
Ja, sagt Schröder. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL

#############################################

Ein Kondom zur rechten Zeit hätte auch der Mutter geholfen die ins
Zimmer ihrer Tochter kommt und dieses leer mit einem Brief auf dem Bett
findet. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund
von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, Du solltest ihn sehen, er ist ja
soooooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem
seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im
Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und
da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das
Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder
Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel
gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich
wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut
auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen,
damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das
Zeugnis, das auf meinem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

[Pet]

Spitze! Guter Witz! Lieber so als anders!
Wir wünschen doch unsern Kindern das beste und kein solches Leben mit Drogen und Aids!

[Krupp]

Moin Pet

Das kann ich nur unterstreichen!!!

Grüss Dich

Krupp

[tom]

tom sagt:





Gruß

tom